Aurora Schnabelstedt

Еще один незнакомый город. Еще одна короткая попытка начать новую главу в истории. Забавно, но почему-то эта глава уже изначально кажется мне такой же серой, как и десятки предыдущих. Из раза в раз одно и то же: бесконечные занятия по актерскому, восклицания о моей скованности, подростковая жизнь, обходящая меня стороной, вместе со сверстниками. Они веселятся, они живут, а я существую. Никого не интересуют мои увлечения и проблемы. К тому же, поступление посреди учебного года не прибавит мне очков в копилку. Ну кого заинтересует никто? Эх…Ладно. Надо думать позитивно. Как учили мама с психологом, надо найти положительное в сложившейся ситуации. И так, начнем:
Первое  - я поступила в оду из самых престижный арт-школ. Давно этого хотела.
Второе – В связи с этим родители мной безумно гордятся. Ведь я иду по их стопам. Так, это уже начинается минус…Можно вычеркнуть
Третье (и, наверное, самое важное) – я пол года не буду их видеть, за исключением Skype, но это мелочи. Не придется слушать каждый день нотации в плане «Ты зажата! Расправь плечи!..», «Почему ты ни с кем не встречаешься? Скажи честно, тебе нравятся девочки?..» О Боги, спасибо!
Четвертое… - хм… кажется, моя соседка немного с прибабахом, но, вроде бы, забавная. Посмотрим, что будет дальше.
Таааак, что еще… А пятое – здесь отличный вид на город!
Сидя на краю крыши,  обращая свой взор вверх и по сторонам, наблюдая за мимо пролетающими стрижами и облаками, пронзаемыми самолетами под мерные звуки хоуса в таких же синих, как это небо наушниках хочется думать. Думать обо всем и сразу. И в то же время ни о чем, пришла к выводу девушка. Обрывистые ускользающие нити строк. Как все незримо и странно. Внутри необъяснимая пустота не давала покоя уже который день. Может, это волнение перед неизвестным или непривычная удаленность от дома, она еще не определила точно, что же это было. Странная смесь из эмоций и мыслей, приправленная общей атмосферой новизны придавали всему очень странный оттенок и поселяли глубоко внутри чувство опустошенности.  Я опустошенный сосуд, думалось ей, опуская голову вниз. Видя как парят в невесомости ноги на уровне тонкого, когда-то лепного узора, сейчас же это лишь ошметки штукатурки и городской пыли взамен былой роскоши. Внизу люди бредут куда-то по своим делам, ведь уже вечер и солнце начинает раскрашивать в багрянец обозримый горизонт: высотки, мост, реку и не большие деревья, изредка махающие своими зелеными лапами из-за угла и озорно выглядывают из-за дальних домов. А друг, их кто-то заметит. Совсем как озорные и стеснительные дети, наблюдающие за жизнью, скрываясь неподалеку. Легкая ухмылка, ведь все это, пусть и отдаленно, напоминала о чем-то очень родном, но в то же время совершенно не похожем ни на что ранее виденное. Смена трека. Эх, вот бы сигарету. Не курю, из принципа и отвращения, но иногда так хочется. Странно, но почему-то кажется, что мне бы понравилось. Забавно, но именно от того ни разу и не довелось попробовать. Сейчас было бы кстати, хотя бы горячие смолы временно заполнили пространство собою и довершили общую картину ощущений. Кто знает, а вдруг бы помогло? Кому-то это же помогает раскрепоститься, быть может и мне… Внизу, на площади медленно заиграла робкая гитара. Кивая в такт ритму мелодии незаметно посетила мысль, что из нового трека и этой гитары вышел бы не плохой микс, можно было бы наложить еще пару аккордов пиано и получилось бы совсем не дурно. Было по привычке чуть не включила диктофон, но вовремя остановилась. Нет, не стоит портить момент. Порой, что-то достаточно услышать единожды. Увидеть, не делая кадр, чтобы запомнить. Тем оно и ценнее в некоторой мере. Ощущение, испытанное однажды. Это больше не повторится. Перепонки заполняли электронные звуки, проходили к мозгу, пробегая по венам, отражаясь в пространстве  ребер, как в сабвуфере. Вибрация – отражение и все начинает подчиняться этим ощутимым вибрациям, следуя за мелодией, за звуком, за голосом, наложенным на прерывистую мелодию. Мысли медленно растворяются, теряясь в дебрях из подобных им слов. Слова, может, и те же, но почему-то смысл кажется таким искаженным, таким чуждым и не понятым, что начинаешь задумываться. А на каком языке вообще все это звучит? Они знакомы, но так…бесцветны. Прохладный ветер наполняет кислородом артерии. Углекислый газ покидает легкие. Джинсы промокли и неприятно прилипают к ногам. Не удивительно, пол часа назад прошел дождь. Я здесь минут двадцать. Все закономерно. Любимая песня. Странно, но даже не хочется подпеть, хотя слова сами собою вязнут на языке, но не слетают с губ. Молчаливое покачивание в такт ногой, периодически останавливаясь, сменяя ритм на некоторых октавах.  Откинувшись спиной на не ровную поверхность железного настила крыши, устремляя свой взгляд в небо Авроре на миг показалось, что она может лететь. Стрижи проносились так близко, кажется, что можно дотянуться рукой и провести по угольному оперению. Задержав взгляд на собственных пальцах на фоне пепельно белого облака она заметила, как интересно они окрасились в золото под заходящем солнцем. Забавно. «Что не так со мной?» прозвучало на фоне простенького бита. Это я или новая песня? Так или иначе – вопрос был вполне резонным. Почему когда все хорошо – я чувствую себя так протеворечиво? Почему в свой день полной свободы нахожусь здесь, на крыше и занимаюсь само копанием. Это не нормально и не столь свойственно моей натуре, как могло бы показаться со стороны. На противоположный край этого крышного пролета сел маленький воробей и отряхнув перья, задумчиво наклонил голову, наблюдая за девушкой. А она за ним. Вот птица, она не задумывается кто она и для чего создана. Она просто живет: парит, ест, выводит потомство, спит в конце концов, и издает прекрасные звуки, дарованные ей природой. Почему тебе всегда нужен смысл? Почему просто не жить своей жизнью, в своем темпе? Так же есть, спать, работать, найти пресловутую половину и жить себе спокойно, особо не задумываясь о смыслах, назначениях, об ответах. Почему за обычной суетой не забыть об этом, потерять это глупое чувство заменяя его другим. Возможно, столь же пустым или более возвышенным, но просто заменить. Избавится от него. Почему человеку нельзя быть столь же простым как небо? Или мы такие и есть? Грустно – дождь. Радостно – солнце. Смута – пасмурность. А как охарактеризовать пустоту? Наверное… Наверное это штиль. Полнейшее безветрие и все недвижимо. Да, наверное, сегодня я штиль. Раскинув руки на прохладном и влажном металле, похоже, что ей удалось найти некоторое спокойствие. «Я – штиль. Безнадежный штиль.» То и дело прокручивалось в голове. Словно пластинка, что забыли снять с вертушки, такие же идентичные строки на повторе. «Я - штиль»